Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě wykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.
Be a gangsta!
1. Gangsta wear
Dá se na to jít dwojím způsobem, negře.
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Wyvarujeme se pulowrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároweň musí umožňowat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro wýpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím wětší mají boty jazyk, tím jste wětší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezawazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. W značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla wětšího kulicha nebo bejzbolku a wstrčíme si do toho hlawu.
Jiná cesta je wypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u wietnamců značkowou teplákowou souprawu. Čím wíce pruhů, tím wíce Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákowou bundu, jako nosily italské pop zpěwačky w osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže wypadáme jako bukwice, která se šla proběhnout.

2. Gangsta asesoríz
Hlawní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat w metráži w železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizowání gangsta hadrů wyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternatiwní postupy, které wám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
- přepadneme weřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na welkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto. Je prawděpodobné, že nebude požadowat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už wážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není wyloučeno, že budeme muset obejít wíce záchodků k nasourcowání řetězu požadowané délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
- w případě, že jste hillbilly nigga z wenkova, kde nejsou weřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Womáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky twrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí swobodu. Až vás příští týden přestane bawit bejt gangsta a stanete se ekoaktiwistou, budete mít hned od prvního dne o čem powídat, protože swoboda zvířat je co? Hlawní.
Řetěz rozdělíme na dwě části. Na prwní si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz powěsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitow a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Wedle kostela býwá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým wousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.
3. Gangsta kchár + drajvin´
Spráwnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně wáš případ. Wemte waše gangsta kolo a wypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na swětě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má uprawený podvozek tak, aby bylo možno nastawowat jeho světlou výšku, což we wašem případě obstarávají opotřebowaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkowého koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste we zřejmé wýhodě.
Řídit auto není jen tak. Úplně nejwíc gangsta je poloha za wolantem zwaná na ležáka. Zwenčí to wypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a swalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Wolant držíme lewou rukou w pozici 12:00. Na lewé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objewili skryté w cereáliích Chocapic. Nawštívíme opět Wietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a wyhulíme wolume úplně doprava (pozor, aby w důsledku wibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulwáru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopowých roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.
4. Ghetto lifestyle
4. Ghetto lifestyle
Tady je wšude ghetto, copy, nigga?
Je třeba najít nějaký whodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem wás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákowaný kriplové hrají na welký criminals. Pár tipů pro přijímací pohowor:
- na otázku po minulých powoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškowého cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurwa, otce zastřelili w přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
- kupte kilo práškowého cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurwa, otce zastřelili w přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
Počkáme na další dotační injekci od rodičowských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhowadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dáwá ostatním gangstas w ghettu na wědomí, že teď je tady území wašeho klanu.
Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou wětu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiweni v pozitiwním slova smyslu, řekněte wow. W negativním pak fuck. Když se wám něco nelíbí, řekněte shit, když se wám to líbí, tak pro změnu taky shit. Díwka se říká bitch, její matka je old bitch, díwky přítel je pimp. Jasné, nigga?
Krátké překladowé cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cwiku.
Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do wýšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do wýšky obličeje a ukazowáčkem namíříme dopředu. Lewou ruku obrátíme o 180° a ukazowáčky namíříme jeden proti druhému.
Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme prawou ruku před sebe a ukazowákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr we fabrice strká kartu do píchaček.
5. Mjůzik
Necháme si wod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka twrdej ganxta, wypálit na CDčka Gigamaster z Makra wypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. W podstatě každá muzika, v jejímž názwu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýwáme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.
Jasný nigga?
Tak gou on.
trapnější být nemůžeš, co?